• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:19 

Воспоминания...

Бывают такие минуты, когда ты оказываешься один и вся суета и бренность этого мира исчезает в тишине, окружающей тебя. Невольно ты погружаешься в воспоминания. Перед тобой появляются образы прошлых лет, люди, события, эмоции, сопутствовавшие им. И тебе становится либо приятно, либо не очень. Я думаю у каждого человека есть светлые воспоминания, независимо от того мерзавец ли он или злодей. Другое дело, каких воспоминаний больше: хороших или же плохих.
Погружаясь в воспоминания мы всегда анализируем себя в них: как мы поступили, как нужно было поступить или, наоборот, как поступать не следовало. Иногда мы хотим вновь пережить события, которые уже случились - настолько приятными они были тогда. Конечно же и я не исключение, я тоже предаюсь своим воспоминаниям, даже возможно чаще, чем кто-либо. Я такой человек - люблю анализировать себя, копаться в себе. Если что-либо не то происходит, я прежде всего ищу причину в себе и только лишь потом в окружающих. Мои воспоминания не такие красочные, как могут быть у большинства моих сверстников. Главной причиной яляется то, что я не люблю шумные компании, не люблю находиться среди незнакомых мне людей, всякие тусовки. Я себя другим просто не представляю. Вернее представляю, но это был бы уже не я, а кто-то другой, чуждый мне человек.
Все вспоминают школьные годы, ибо школа занимает одно из главных мест в жизни человека: первые шаги ко взрослой жизни, первые опыты в общении со сверстниками, взросление, формирование характера, формирование личности, первая любовь... У меня школа была местом для учёбы, общения, и просто как чем-то необходимым. Ничего красочного и такого чтобы могло вызвать у меня бурю положительных эмоций не было: я учился, принимал в жизни школы активную деятельность. Ну вы понимаете о чём я: если первое сентября, то я обязательно был ведущим этого мероприятия, если конкурс талантов, то я и в нём принимал участие, если какой-то школьный концерт, будьте уверены, вы бы увидели меня и там. Ещё меня связывают со школой воспоминания о преподавателях. Эти люди были и есть для меня наставники, которые сыграли одну из главнейших ролей в моей жизни. Я тогда этого ещё не осознавал так серьёзно. И именно после школы я стал серьёзным, изменились взгляды на жизнь, поменялось мышление. Поэтому те, кто так категорично заявляет, что школа не дала им ничего просто заблуждаются. Она им давала это даже тогда, когда они этого не хотели, все эти годы.
И ещё я вспоминаю семью. Сейчас, когда ты находишься вдали от неё, ты вспоминаешь о ней ещё чаще. Самые главные люди в твоей жизни, они тебя вырастили, одели, предоставили образование. Они приласкали, когда всем было плевать на тебя, они утешили, когда весь мир отвернулся. Семья закладывает в человека "фундамент" его будущей личности, и от того насколько этот "фундамент" правильный и крепкий зависит дальнейшая жизнь человека.
Воспоминания любого мужчины обязательно останавливаются на его женщинах. Эти воспоминания являются наиболее приятными и не менее дорогими для него. Эти приятные минуты с женщиной - они просто врезаются в память, хочешь ты того или нет, и от этого никуда не деться. К сожалению, таких воспоминаний у меня нет. Только лишь первый, по-настоящему осознанный и полный чувств поцелуй., больше ничего, больше и вспоминать не о чем. Не знаю с какой стороны это может меня охарактеризовать: с плохой или с хорошей? Я и сам не знаю. Многие девушки наверняка удивятся: «Как? У тебя разве никогда не было отношений с девушками?» Может быть это их и отпугнёт, не знаю, девушки разные, чтобы пытаться подводить их под одну черту. И я их до конца не понимаю.
Естественно помнятся различного рода ошибки, совершённые тобой по наивности, по незнанию, по юности. Без ошибок не обходится, в этом и заключается процесс взросления. А вот не сделать эту же ошибку дважды - в этом и заключается жизненный опыт.

@настроение: серьёзное, задумчивое

@темы: воспоминания, прошлое

13:38 

На протяжении недели ощущаю себя кинутым, брошенным всем миром на произвол судьбы. Меня просто забыли, может быть потеряли, никто не звонит, потому что звонить некому, никто не пишет, потому что некому писать. Я один, хоть и пребываю в обществе людей, меня окружают люди, но я один. Меня для них нет. Не даёт лишь полностью окунуться в забвение моя семья, моя мама. Только им я нужен, только им не всё равно, что будет со мной. И хотя я начал отчётливо чувствовать одиночество только лишь эту неделю, думаю оно всегда было неотъемлемым спутником моей жизни, ибо знавал я периоды тишины и покоя, которые мне очень даже нравились. Губы часами остаются неподвижны, редкий, очень редкий звук вырывается из них, но в голове столько мыслей, столько слов, столько раздумий... Для их выражения не обязательно открывать рот, излагать их кому-то - нет, всё равно не поймёт никто, никто не проникнется сутью проблемы или ситуацией. Дневник, бумага и ручка самые лучшие друзья. Они внимают твоим мыслям, не перебивают и принимают тебя всегда таким, какой ты есть. Эти черты не присущи людям, лишь только немногим из них, но тем не менее, этого мне достаточно, чтобы считать людей таковыми. Для целостности картины, не хватает лишь собственной квартиры, где жил бы я один и наполнял её тишиной, беззвучием и покоем. Это был бы мой мир, лишённый суеты, пустых звуков, смеха и болтовни. Однажды я осуществлю это и буду упиваться собственным одиночеством, дарованным мне обществом и самой жизнью.

@музыка: напевы фортепиано, разносящиеся по уголкам моего разума

@настроение: спокойное, невозмутимое

23:45 

Как и в прошлом году, с началом ноября в моём сердце поселилось уныние. Каждый день чувствую этот тяжёлый душевный груз. Настроение задумчивое, грустное, ощущение неопределённости и неизбежности чего-то дурного. И так изо дня в день. И причина всему этому неумолимо приближающийся День рождения. Не люблю свои Дни рождения... В этот день грусть поглощает меня полностью, хотя такого по идее происходить не должно, вроде как праздник. Считаю каждый день... Не хочу никаких поздравлений, никакого внимания. Хочу провести этот день в одиночестве. Уйти в этот день из жизни всего окружающего тебя мира и просто слушать тишину, копаться в себе, думать, поглядывая из окна на быстро меняющийся день, наблюдать, как свет обращается во тьму, наблюдать за беготнёй людей, за наступлением сумерек, вечера и ночи, смотреть на огни ночного города, осознавать свою ничтожность. Не хочу, чтобы он наступил, но что я могу сделать? Время ест меня не щадя...
Не знаю, у всех так или я один так воспринимаю свой День рождения, но так или иначе мне суждено провести ноябрь в унынии и грусти. А там не за горами и Новый год. Он тоже проходит у меня трудно, невесело. Чувство потери, как будто я что-то потерял и ничего не обрёл взамен.

@музыка: Michael McCann - Deus Ex: Human Revolution OST (Piano)

@настроение: тоска, уныние, печаль

@темы: грустное

01:29 

Всего лишь два дня я чувствовал вкус жизни как никогда раньше. Конечно подобное уже было со мной, но каждый раз моё возвышение длилось недолго и я резко спускался во мрак, где пребывал достаточно долгое время. И вот это повторяется снова. Два дня жизни с расправленными крыльями, два дня Жизни, а теперь... Теперь мрак переполняет мою душу, сдавливает грудь и не даёт дышать. По большей части я не живу, а просто существую, мучаюсь и терзаю себя раздумьями и тоской. Если бы мне предоставили выбор между болью душевной и болью телесной, я выбрал бы боль телесную, ибо душевная невыносима и я устал от неё. Она жжёт как адский огонь, полыхает внутри, но ты не знаешь где, сжигает всё что есть или осталось. Куда бежать? Где укрыться? Наверно только подальше от людей, от этого мира, но жжение не пройдёт, угли будут тлеть долго.
Два дня совсем иной жизни, совсем другого меня. Как быстро всё прошло, не успев и начаться, и в итоге ещё дальше швырнуло меня в тёмную пропасть, глубже во мрак. Я боюсь не столько пропасти, сколько "взлётов", потому что за каждым новым таким "взлётом" следует более глубокое падение в бездну, в тоску, в уныние, разочарование. А кто-то будет справлять праздники, дни рождения, торжества, они будут в красочных нарядах и их лица будет украшать улыбка. А для меня каждый день как похороны, похороны самого себя, мои одежды черны и улыбка мне не идёт.

@настроение: оно умерло сегодня

@темы: уныние, тоска, разочарование, одиночество, боль, бездна

22:17 

Смотрю на людей вокруг и охреневаю... Охреневаю от нынешнего поколения. Я больше общего нахожу со взрослыми, пожилыми людьми, нежели с молодёжью. Я похож с ними взглядами, мыслями, позициями, принципами. С молодёжью меня роднит только внешность. Среди них я как бы и свой и в то же время чужак, который не приемлет их идеологию, мировоззрение и увлечения. Каждый раз убеждаюсь, что я должен был родиться в другое время, век эдак XVIII-XIX.
Вижу каждый день на улице, в интернете молодых людей, пары, держащиеся за руки и очень часто вижу одну и ту же картину: идёт нормальная, хорошая девушка, красивая, а её обнимает какой-то хер с горы, утырок каких мало, со всякими там продырявленными ушами, кольцами, пирсингом, дредами и прочей муйнёй, которой увлекаются молодые дегенераты. Вот это меня бесит!!!! Неужели девушке приятно "дружить", не то что отношения какие-то иметь с таким убожеством? Нормальный человек уродовать себя не станет, не станет делать дырки в мочках ушей, не станет себе башку красить в хер знает какой яркий цвет, железяк вбивать в своё тело....что это? Признак нездорового ума, больной мысли, больше не знаю как назвать это... И нравятся же такие кому-то, нравятся, от них тащатся, за ними бегают как за последнми представителями мужского рода, плачат из-за них и дуреют. ГРЁБАНЫЕ ДУРЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

17:59 

Как бы далеко я не отдалялся от Бога, мои мысли и сердце всегда возвращают меня к Нему.
Вот и сейчас моя душа просит быть ближе к Господу, просит святости и смирения, спокойствия. Я давно не исповедовался и не причащался и это сказывается на мне. Давно не брал в руки Святое Евангелие, Библию, а ведь они лежат рядом со мной, просто нужно взять и почитать хотя бы по часу каждый день в тишине. И твои глаза будут смотреть на мир уже по-другому.
Я чувствовал на себе Его промысел, Он помогал мне в трудные минуты, не оставлял меня, когда я взывал к Нему, не оставляет меня и сейчас. В Евангелии я всегда находил утешение и наставление, в молитвах обретал покой и смирение. Но почему не получается быть постоянным?
В этом проблема русского народа и современной России, ибо отдалились мы от Бога. Раньше при царе, если ты в церковь не ходишь, пропустил хотя бы одну воскресную службу без уважительной причины, тебя считали отпавшим от Бога. Сейчас же в церковь ходят только бабушки, да дедушки, лица в уже в годах. И не видел я в церквях молодёжи, сколько бы я в церковь не ходил. Бывало стояли два три человека, но годов уже ближе к 30. Зачем молодым вера, зачем им Бог, ведь это только зря время терять, можно же пойти в клуб набухаться, позажиматься с девчёнками со всякими, подружку на ночь снискать. А о душе в лучшем случае вспомнят, когда одной ногой будут уже в могиле. Того гляди и жизнь бы изменилась, если бы соблюдали и уважали в нашей стране святость, если бы почаще задумывались о Всевышнем. А жизнь бы изменилась сразу же, тут и думать не надо. Но вместо Бога у нас есть свобода, ведь так? Да, та самая ради которой проливают кровь и убивают её "поборники" америкосы и все их приспешники. Они принесли "свободу" в Ирак, они принесли "свободу" теперь уже и в Ливию. Вот и мы задыхаемся от этой "свободы", слишком много её. От своего избытка стала она превращаться в равнодушие и люди замкнулись на себе. Раньше были друг другу братья (ну хотя бы граждане одной страны, не говорю уже о человеческом братстве), а сейчас волки. А потому это всё, что нет любви в сердце, нет Бога в голове, нет страха перед Ним. Печально...

23:12 

Мысли вслух

Потребность в изложении своих мыслей на бумаге появилась у меня давно, но всё как-то не хватало времени заняться этим. Это продолжалось до тех пор, пока я очень остро не ощутил эту самую потребность. Однажды, сидя вечером в кресле, я прочувствовал всю глубину своего одиночества. Возможно я преувеличиваю, говоря о глубине, но одиночество было всегда, сколько я могу себя помнить. Мыслей и всякого рода раздумий в моей голове было предостаточно, но не хватало людей, с которыми я бы мог поговорить и ещё меньше тех, которые могли бы меня понять. Это отнюдь не означает, что я тут такой нелюдимый получился. У меня есть друзья, друзья детства. Их, как и всех настоящих друзей, немного. А вот подруг у меня не было. Знаете, иногда возникает необходимость побеседовать с человеком противоположного пола, бывают разные вопросы, мысли, которые с парнем не обсудишь. Да и общение с девушками просто необходимо.
Я как раз был лишён такого общения. Возможно поэтому я до сих пор не понимаю нынешних девушек. Возможно поэтому я и не могу найти себе девушку. Кто-то может сейчас возразить мне и сказать «Да разве это проблема найти сегодня девушку? Было бы желание» и будет в чём-то прав. Прежде всего нужно выяснить для каких целей парень хочет найти девушку. Это может быть и самым обычным "съёмом", когда хочется удовлетворить пару раз свои животные инстинкты. Это может быть и желанием завести серьёзные отношения. Я ищу девушку для второго варианта. "Съём" всегда был для меня чем-то диким. Я никогда не уважал тех молодых людей, которые занимаются этим разводиловом. Это низко, это гадко. К чему я виду? Честно говоря, я и сам не до конца понимаю. Просто излагаю свои мысли. Такие рассуждения, если хотите "разговоры с самим собой", я пишу лишь тогда, когда у меня есть настроение. Я вообще человек настроения и позже я раскажу о себе больше. Эта "заметка" просто как предисловие: с чего-то надо было начать. Возможно многим это покажется бессмысленным бредом, разговором ни о чём. В этом я никого упрекнуть не могу, у всех есть своё мнение и каждое по-своему ценно.

21:00 

Внезапные "мечты" . . .

Иногда меня захлёстывает злость. Полностью заполняет меня и в этот момент внутри не остаётся совсем ничего светлого. В голову лезут разные мысли, появляются желания причинять людям боль, выжигать целые города и лицезреть, как первобытный страх захватывает всех, заставляя в панике убегать от тебя. И тогда всё умирает для меня, я вижу себя одним, никто не нарушает мою тишину и это кажется мне истинным раем.
Иногда я мысленно убиваю тех или иных людей, прокручиваю в голове различные способы умерщвлений. Такими людьми могут оказаться как вполне заслуживающие смерти, так и вовсе невинные. И кто знает, чтобы я мог совершить в такие моменты, если бы я обладал властью, какой-либо силой. Когда-то я мечтал, как и все мальчишки, будто я герой, спасающий людей, заступник слабых, поборник справедливости. Сейчас же совсем нет желания спасать кого-то, бороться за что-то светлое. Хочется добить этот мир, как добивают загнанную лошадь.

02:43 

Уинстон Хью Оден. Похоронный блюз

(перевод Иосифа Бродского)

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах "Он мертв" над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики - в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

@музыка: Jeroen van Veen – Prelude nr.11 in B minor

23:51 

Уильям Блейк. ДРЕВО ЯДА

(перевод С.Я. Маршака)

В ярость друг меня привел -
Гнев излил я, гнев прошел.
Враг обиду мне нанес -
Я молчал, но гнев мой рос.

Я таил его в тиши
В глубине своей души,
То слезами поливал,
То улыбкой согревал.

Рос он ночью, рос он днем.
Зрело яблочко на нем,
Яда сладкого полно.
Знал мой недруг, чье оно.

Темной ночью в тишине
Он прокрался в сад ко мне
И остался недвижим,
Ядом скованный моим.

23:21 

Чуть меньше шести месяцев прошло с тех пор, как я делал последнюю запись здесь. Я сосредоточился на своём личном, тетрадном дневнике, который пополнял записями несколько раз в неделю, по мере поступления новых мыслей в мою голову. Но даже и его со временем забросил. У меня такое бывает, не получается вести регулярно записи. Постараюсь это исправить.
Что я могу сказать? Что я могу поведать? Собственно ничего и не изменилось в моей жизни, к сожалению, а может быть и к счастью. Нет, всё же к сожалению. Потому что я бы хотел заметить хоть какие-нибудь перемены, и неважно какими бы они были: хорошими или плохими - это перемены, это движение, это развитие личности. А личность моя на данный момент пребывает в глубокой статике. Единственное, что во мне динамично, так это поток мыслей. Думаю это свойственно всем разумным существам, всем людям, ну или по крайней мере большинству. Мысли, они приходят и уходят, иногда повторяются, но иногда они настолько "ярко" проявляются, настолько сильны, что ты не знаешь куда деться от этой мысли. Её хочется излить на свет, её хочется зафиксировать. Сегодня, сейчас - именно такой случай.

Мысли, раздумья, исповедь...

главная